ftipov a vtipow
Malý Janko sa pýta mamičky:
„Je to pravda, že som sa narodil o polnoci?“
„Áno, miláčik.“
„Dúfam, že som ťa nezobudil!“
Jožko kráča po záhrade a zrazu zakričí na otca:
„Oci, je tá studňa hlboká... boká...á á á á á á...?“
Ide slimák do obchodu s CD-čkami a hovorí predavačovi:
„Pusťte mi to s tým zvieraťom.“
Tam sa ozve: „Slimáčik, máčik vystrč rôžky...“
Slimák: „Nie, to nechcem, dajte mi to zelené."
A tam sa ozve: „Slimáčik, máčik...“
Slimák: „Dajte mi to červené.“
Tam sa ozve: „Tú, tú, tú...“
To si slimák vyberie príde domov, pustí si cédečko
a tam sa ozve: „Tú, tú, tú, slimáčik, máčik...“
Viktor sa vráti domov od zubára a mama sa ho hneď pýta:
„Viktor, ešte ťa bolí ten zub?“
„Neviem, ten pán doktor si ho totiž nechal u seba.“
„Sto metrov zabehnem za 8 sekúnd.“
„Nemožné, rekord je 10 sekúnd.“
„Ja viem, ale poznám skratku.“
„Haló! Starosta? Po poli vám chodí bocian a dupe trávu,
ktorá je pašou pre vaše kravy. Vezmite pušku a odožeňte ho!“
„Kto volá?“, pýta sa starosta. „Žaba.“
Príde babka od kaderníčky a pýta sa vnuka:
„Rudko, že už nevyzerám ako stará babka?“
„Nie babi, teraz vyzeráš ako starý dedko.“
Manželka sa pýta svojho muža:
„Miláčik, čo by si robil, keby ma uniesol nejaký cudzí muž?“
„Nikdy by som na teba nezabudol.“
Dinosaurík sa pýta matky: „Mami, keď umriem pôjdem do neba?“
„Nie synak, do múzea.“
Príde hohút do pi–pi grilu, pozrie na gril a povie:
„Dievčatá, ja sa vám čudujem. Na dvore je toľko práce a vy sa tu opaľujete!“
Ide trabant po ceste a zdochne mu motor. Ide okolo mercedes a potiahne ho.
Potom mu hovorí: „Keby bolo zle, zatrúb.“ Idú po diaľnici 160 km/h. Vidí ich policajt
a hovorí druhému: „Videl si ten trabant, ktorý trúbil na ten mercedes, že ho chce obehnúť?!“
V obchode: „ Prosím si glóbus.“
„Nech sa páči.“
„A v inej farbe nemáte?“
Trojročný génius Miško Kocka poskladal 5000–dielne, trojromerné puzzle za 2 dni
a chystá sa na nový rekord. Rodičia mu kúpili strúhanku a malý Miško skladá rožky.
Prepustený blázon píše pohľadnicu do ústavu:
„Srdečne pozdravujem pána primára, sestričky a ostatných bláznov“.
Príde Bendžo do obchodu: „Prosím si kilo maku!“
„Aj zabaliť?“
„Nie, ďakujem, mám sieťovku!“
Žiak sa ospravedlňuje: „Prepáčte, zabudol som si žiacku knižku.“
Učiteľ: „Fajn, tak si do žiackej napíš: Zabudol som si žiacku knižku.“
Zlodej sa vkradol do domu a papagáj škrieka: „Feri ťa vidí.“
Zlodej zakryje papagája dekou a papagáj znova škrieka: „Feri nie je papagáj, Feri je pitbul.“
Učiteľ hovorí: „Už pol roka vám vysvetľujem, že polovice sú vždy rovnaké a ešte stále to väčšia
polovica z vás nevie!“
Ide mamička so synčekom na matematickú súťaž, lenže synček má menšiu telesnú vadu. Má štyri ruky a šesť nôh. Keď sú na železničnej stanici, chlapček ide na záchod. Zrazu sa ozve zo záchodu veľký krik, vybehne údržbár a hovorí: „Zažil som už všeličo, ale takého veľkého hajzlového pavúka som ešte nezabil.“
Učiteľka: „Videl si už ďatľa, Jožko?“
Jožko: „Áno, v telke!“
Učiteľka: „Aj v lese?“
Jožko: „Ó nie, my telku do lesa nenosíme.“
„Babi, je to pravda, že zlé sa odpláca dobrým?“
„Áno, vnúčik môj, je.“
„Tak navaľ 100 Sk, zlomil som ti okuliare.“
Tučný muž stojí pred škôlkou. Učiteľka sa vykloní z okna a pýta sa:
„Dobrý deň, čakáte dieťa?“
„Nie, to mám od piva.“
Hovorí muž manželke: „Stará, ty si taká hlúpa, že nerozoznáš koňa od somára!“
„Ále, čo by! Za koňa by som sa nevydala!“
Učiteľ sa pýta žiakov: „Deti, kto mi povie, čo je to balzam?“
Prihlási sa Ondrík a vraví: „Prosím, to je masť, ktorou natrú mŕtveho, aby dlho žil.“
Babka neposlušnej vnučke: „Keď budeš zlá, zožerie ťa vlk, tak ako zožral Karkulku.“
„Ale, nezabúdaj, koho zožral skôr...“
Stopujú policajti autá, a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu.
Zastavia jedno a hovoria šoférovi: „Gratulujeme, vyhrávate 10 000 Sk za vzornú jazdu.“
Vodič na to: „Peniaze? Fajn, už osem rokov si chcem urobiť vodičák.“
Spolujazdec hovorí: „Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí.“
Babka zozadu: „Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta.“
A z kufra sa ozve: „Už sme za hranicami?“
„Janko zjedz už konečne tú polievku, veď ju budeš mať studenú...“
„Nevadí. mamička, ja som otužilý!“
„Nápis na náhrobnom kameni: „Tu leží moja svokra, a ja odpočívam doma v pokoji.“
„Oci, ja ten syr s dierami nechcem.“
„Tak zjedz syr a diery nechaj na tanieri.“
V škole sa pýta pani učiteľka: „Viete, prečo nosia slepci biele palice a policajti biele čapice?“
Jeden žiak sa prihlási a hovorí: „Aby rozpoznali slepého od sprostého!“
– Prečo, keď blondínka kaká, urobí 2 kôpky?
– Lebo má tangáče!
– Prečo jedia policajti veľa feferóniek?
– Aby boli ostrí chlapi...
– Ako chytá blondínka motýľa?
– Naženie ho do záhrady a potom zavrie dvierka, aby neuletel.
– Ako zabijete blondínku?
– Pôjdete s ňou na strechu domu a tam jej poviete, aby skočila nakúpiť.
